╬ CaP OU PaS cAp? ╬

 

地铁进站。

下站的乘客基本已经走出车厢，这时有一群20来岁的男生，青春，有活力。屏蔽门的灯开始闪烁，伴随“嘟嘟”的叫声。眼看就要赶不上了。三五人中有一个男生身背双肩书包，矫捷地钻进了地铁，刹那转身回头，同伴们顿时没有了刚才追赶地铁的焦急感，露出坏坏的笑容。于是他瞬间顿悟，伙伴们和他开了一个不大不小的joke。然后低下头，笑笑，有点无奈。而看到的人却没有任何难过的情绪。

我看到他略显羞涩腼腆还有一点点无奈的笑容，不自觉地也笑笑，感觉能够捕捉到这样一个场景和这样一种画面感到很知足很幸福。

想到很久以前很相似的一个场景。也是在冬天，比现在要更冷些。我是被关在地铁外没有钻进地铁的那个人，屏蔽门关上以后同样的面面相对，错过，没有笑，心里略感失落。而令人惊喜的却是在我坐上下一班地铁时你神奇般地出现在我眼前。场景很相似，当然，这不是joke。而心里洋溢的那种的感觉却惊人的相似。

而此时又隔日如年。面对面我们错过以后可以再遇见。而这样的画面，以后自己也只能成为旁观者，亦不会是当事人了。

 

入冬是一转眼就到来，依旧身着薄薄的秋装，围巾带给人温暖。早上醒来后竟然贪恋暖意融融的被窝。冬天真是好快，真是好快。

听到林宥嘉的新歌。最喜欢的是那首《心酸》。去年冬天在KTV听到感人的《残酷月光》，我真的是爱他的声音的。这一次他的音乐非常有气力，仅仅是那首《心酸》，柔软的，在鼻息里隐约着，你想到了心酸的回忆。

情绪总随着外界的种种而被影响着，这让你越感不安，这样的没有归属感。或许终将也会离开，你这么对自己说。

真不知该如何是好。

 

一晃眼，竟然又是冬天了。

 

 

你要走。让我想起了《是我的海》。

当海不蓝。飞起的梦想都变尘埃。

当海不蓝。转过身不能再宠爱。

 

 

礼拜五的时候请了09年的第二天年假，这样数来，我连休了三天，一年五天的年假也还剩三天。

我一直在想，如果一周不是做五休二而是做四休三，那是件多么美妙的事情。三天刚刚好，一天用来放松睡觉，一天用来出门逛街，一天用来看书听歌画画看电影跳操做自己喜欢做的事情，最最惬意的人生莫过如此。我也曾在并不遥远的过去曾经“经历”着这样梦中的做四休三，可是现在想来又全是譬如真不知那时的自己是如何虚度那样美好的时光抑或根本不记得那时的自己在那样一段现在看来如此幸福的时光里做了些什么有意义的事，又莫非是一定要等到失去了才开始产生危机，才去思考是不是应该着手去做些什么。

这三天基本就是照着这个模式过过来的。上班以后几乎就不怎么会睡懒觉了，不知是不是因为随着年龄递增的关系，因为在众人眼里老年人从来就是每天六点不到就起床晚上十点不到就睡觉外加午后一个不长不短的午睡的。我虽没有那么夸张不过也已经基本具备这样生活的雏形了，只不过早上没老年人精神那么好晚上也没老年人睡得香睡午觉时还总做梦。不写不知道一写吓一跳，莫非我连老年人都不如？！做的梦也都乱七八糟，除了那些不可避免的日有所思以外，那些很久很久以前的甚至在平日中几乎没有任何机会被提及的人和事会统统跑出来，而且不分时间与空间地混合在一起。每次都想着，嗯，我要在我的床头放一支笔和一本本子这样我就可以把它们都记下来，即使没有用手机记也行。不过每次醒来后不是在发了几条短信后记忆瞬间消失就是喝了口水后又瞬间化为俗人，我也很失落啊，原来我只是个俗人。

前段日子不知是不是因为七八月正值暑假，虽然我不放假可看的片子都是向着学生们的。看了一点都不好看的麦兜以后一下又看了《冰河世纪3》、《飞屋环游记》，顺便看了PIXAR家飞屋的加映短片《暴力云与送子鹳》。精神上充实了不少。还很逼真地去了福州路，买了两块油画布，潜心钻研油画。怎么看看电影和画画也扯不上一点关系。能把一副写实的风景画画成抽象风格我也很佩服自己，anyway身边的人都说我画得很好，我暗自窃笑心想这世上还是外行人多呢。

 

转眼难熬的八月又要过去了，难熬的时候总是会觉得时间过得特别慢。今天早上起床突然感觉凉风阵阵，不管怎样这个夏天终究还是要过去。蓝天和白云，穿着拖鞋在下过暴雨后的大街上肆无忌惮地行走，从开足冷气的公交车上下来框架眼镜上的一片雾气，吊带衫连衣裙遮阳伞，甚至是上下班高峰时地铁车厢里的异味，这些也通通会随着夏天的逝去而失去它们原本的意义。然后到了秋天。再出现新的意象。

这样的存在也便足够了，难道不是么？

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Music:蔡健雅《若你碰到他》

         张悬《城市》

 

部落格渐渐变成一个写月记的地方。

很小的时候是写日记，后来开始改写博，记得刚上大学时几乎每天都会更新，后来就变写周记，写着写着就成了现在的月记了。在可以预见的未来里，勿庸置疑，月记后面会是季记，最后就是一年一度的年初计划和年末总结啦。写得少了。可是心里的想法却一点都不随着时间的推移而变少。

7月的最后一个工作日不像6月那样如此纠结，反正每到月末就是两个极端——不是拼着一条老命地把绩效往上飙就是云淡风清得什么都不在乎。工作中的大部分状态开始变得麻木不仁，机械性地去完成很多任务，丝毫不存在别人口中那种厌恶的情绪，莫非这又是一种新的境界？！不知。业余生活还是过得平凡且充实。生活中的很多事情必须得是一个人去做的。譬如说逛书店，看展览，看电影的话必须得区分看什么样的电影。不过本人也从不介意一个人去电影院看电影，也丝毫不存在别人口中的那多无聊的想法。不过看麦兜就另当别论了，那么可爱的小猪还是要和朋友一起去看才比较有意义。休息天了在下班前习惯性地买一本杂志，估计张江地铁站下来那书报亭的老板娘已经认识我了。看杂志是一项很能打发时间的娱乐活动，至少对于我来说是这样的。休息日一本杂志足矣。

逛书店。去博物馆。看展览。看电影。我发现我生命中几乎所有自己感兴趣的东西都不介意一个人独自前往，不知是喜还是悲。或许是早已习惯这样的生活方式懒得去改变。又或许是个性使然。只是觉得这样比较自在，不用腾出一部分的心思去适应别人的思维和想法，也不用去花时间说服别人同意自己的观点和欣赏事物的角度。莫非这是自恋的表现？！

最近一直听萧敬腾的歌，自己对自己说并不是因为某人也喜欢他。

下个月4号是Nika入职PCCC一周年纪念日，虽说每天总少不了抱怨几句PCCC的不是，可毕竟这是我用来制造生计的地方，也有值得纪念一下的意义。

我希望从今以后无论何时被人问及最喜欢什么季节的时候。都能像现在这样。说是夏天。

 

 

退一步就是追。追赶你被侵犯的机会。你留的空间除非是我。才能将我们的距离都占有。

六月底注定是个离别的季节。

校内上又开始到处弥漫着离别的味道。毕业典礼。学士服。拍照留念。毕业旅行。想到去年此时的自己。还有四年前。三年前。还有更远更远。平均四年半一次的离别到底是算多还是少，不想想太多，因为珍惜的人终究会留下，即使我们相隔很远很远。

还有。身边的小白也要“走了”。

印象的中的夏天总是懒懒的，因为有暑假。好吧，我承认暑假离我已经越来越遥远了，远得甚至开始成为一种奢侈的梦想，以至于这个夏天没有一点心思工作，还很有理由地给自己找借口－－夏天了，我也得给自己放个暑假，以保证我之后可以更努力更有效率地干活。偏偏最近的工作量又逐日剧增，每天都超负荷地工作，一度有劳累致死的错觉。错觉过后更多的是麻木，PCCC让我充分体会到一个人的潜力有多大，特别是在被逼无奈之下，这样的工作应该还会持续10来天，又或许遥遥无期没有尽头，可怕的不是没有做不完的工作，是当突然有一天没有要做的工作了，我们双手一叉，突然觉得很不习惯。

最近娱乐界新闻也不断。周迅和大齐也分手了。Michael Jachson也过世了。这些事件总像不经意间的一记耳光给人措不及防的感觉。“什么？分手？”“诶？去世了？…”天哪，那么多的问号和惊叹号，突然给人一种活着的感觉。嗯。我还活着。我还好好地活着。没有失恋。也很健康。只是偶尔会有一些小小的情绪，小小的庸人自扰。自己也都承认是庸人自找的烦恼了，没事没事，没什么大不了的。

 

 

 

 

 

 

 

感情积聚到一定程度的时候，即使挖空心思地想要用文字去表达，也会显得很苍白无力。

刚刚看完PB大结局，大家似乎都很圆满，都有了各自理想的生活。家庭。爱情。暖暖的。虽然不免还是俗了一点。其实我并不觉得导演让MS死是一件令人很胸闷的事，我反而觉得死对MS来说才是一种解脱，就像最后歌里唱的那样：lay it down slow, lay it down easy, lay it on me. 四年啊，追了四年了，刚进大学时PB第一季超火，现在已经工作大半年了，整整四年。虽然在这期间总不间断的抱怨着PB越来越不好看了拍得越来越离谱了米帅越来越胖了，可是总不愿将其中途舍弃。记忆中还很清晰地记得一大群姐妹们围坐在寝室里一起看PB，忍不住地为小温的一句话一个眼神而倾倒。豆瓣里PB的状态终于可以从“看中”变为“看完”，有那么点完成任务的感觉，不过奇怪的是心里又觉得空空的，不是滋味。

近期情绪波动比较大，公司制度还一天十八变，感觉人都快疯了。天天晚上八点下班，今天出门在公交车上看移动电视才知道北京也有了H1N1流感患者，顿时有自己已被隔离人世许久终于被释放出来的感觉……下午逛街的时候是两个人，回家的时候是一个人，边走还边生闷气，到了家更是气呼呼的，原因是我和我妈在购物时出现了分歧。天哪，又是一个lack of communication……我们缺乏沟通，我们不知道彼此心里的想法，所以为了避免再这样下去产生更多的怨气我们需要沟通。平等的沟通当然最好，即使你不愿表达出你内心最最真实的想法，我想我也有必要把我的心里话告诉你，这样的话至少两个人中有一个人对于彼此都是透明的。

面对外界太多的不平等我似乎开始学会欣然接受，这是我认识好奇宝宝带给我最大的改变了，喜欢的事才是最重要的。我不知道未来会是怎样，所以我很珍惜，偶尔想起初次相见模糊的面容，还有干净无邪的笑容。

想听一首清淡歌。如她所唱那样。

 

带不走的 丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
                 
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌 自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳

 

 

 

 

最近我有很努力地在工作。上班时不聊天。如厕的次数也递减。孟楠说我是被你刺激到了，所以我今天也开始努力地工作。我说，你是不能把我列入正常人的行列来看待的。

小白很讨厌，总是会问我一些莫名其妙的问题，也不知是他的思维太跳跃还是我的想法太死太固定，一个问题从他口中脱口而出，说到一半，然后他会用一种诡异的笑脸望着我，我不知道他想说什么，也不知道自己应该如何回应他，怪不得孟楠总是说和他沟通是件很痛苦的事，我算是体会到了。他总是问我如果有一天孟楠走了我会不会很伤心，太纠结，我说如果我们有一天分离了，这叫爱离别。分离分很多种，爱离别，伤离别，生离别，死离别，还有伤离别，并不是所有的离别都是令人难过的。

为什么一个team里会有如此多纠结的人和事！

好了。我承认我努力工作是因为赌气。我承认我成为非正常人也是因为赌气。所有的理由都不是理由，别再给自己找太多借口了。

不知这样赌气的日子还能坚持多久。

 

先tag from Jenny:

1.工作日上班回到家就会懒得开电脑。一般Q会隐身，MSN是“裸奔”。不久前办了健身卡，现下班后会隔三差五地去健身。我说，健身不是为了减肥，而是为了愉悦身心。

2.一天三运动。本来从地铁战走到公司已经有一段路了，现在好了，到了公司步行到办公室竟然还要10分钟！中午吃饭亦是如此。当然，还有晚上一场。

3.情绪很容易受外界的干扰而起波动，可表面却看似平静。

4.懒。不喜欢改变。总觉得维持一种习惯要比改变一种习惯来得省力得多。

5.每天早上会吃一根黄瓜。雷打不动。

6.感情丰富。总被一些细节打动。时常会有一些神经质。轻微偏执。敏感。讨厌欺骗。总是轻易地相信别人，却不断地怀疑自己。

7.纠结。矛盾。爱吃醋。

8.爱看电影。写字。音乐。爱逛街。但很少网购。缺乏游戏细胞。喜欢精致有内涵的东西。爱收集衣服的吊牌。记事本。马克杯。

9.遇上问题总不爱与人沟通。

10.如果可以，还是愿意做个内敛绝望的女生。

11.最怕变得又黑又胖。

12.口头禅“哎呀”。总一惊一乍的。

13.怀念学习生涯。很多事情一过便不可能重来。

14.和Jenny短信传情。（嘻嘻……）

15.近来心情起伏大。地铁上车上听歌会流眼泪。又怕被人看到。只能用手堵眼睛。

16.明天我打算去买一块表。

 

好了。note搞定。供Jenny检阅。

五一难得有了3天连休。日程已经排满，每天都有要做的事情。这样的话就能暂时忘记许多烦恼。可自己也知道，那只是暂时的。Nika你要知道，不知自己想要的到底是什么，你是不会幸福的。努力爱生活，努力爱你身边的人，改变你所能改变的，接受你所不能改变的。不然的话，即使幸福她就在你眼前，也会呼地一声从你身边溜走的。

 

 

一个月总有这么几天，心情不咋的，也不想和人说话，只想一个人呆着，发呆也是好的。

不知为什么自从上次一更新便一发不可收拾，脑海中常常会不经意间涌出很多支离破碎的词组和片断，偶尔会记得，但大多数的也就一闪而过再也没有被想起的理由。晚上睡觉时常做梦，那些人和事统统在梦中一并出现，有关联的和没关联的，认识的和不认识的，不完全否认日有所思夜有所梦，可又总有一些原以为已经快要忘记的人也会突然闯入梦中，提醒你原来你还想着他，醒来时会有很累的感觉，然后又被遗忘。

今晚有点诡异，msn上的小绿人竟然少得可怜，很不习惯，却感觉异常清静，我开始有点小享受这样的感觉。天气渐渐热了起来，想到春天来临之前的那最后一次降温，只期望不要下雨。PCCC修缮已久的食堂终于正式开业，所谓的期望越大失望越大用来形容其恐怕再合适不过了，虽然碗筷子盘子桌子椅子甚至是整幢大楼都是新的，可最最重要的粮食却没有质的飞跃，好吧，看来我在PCCC增肥的可能性又变小了，不错不错。4月下旬有再游杭州的打算，对杭州一直都有莫名的好感，去几次都不嫌多，身未动，心却已远。

还有不得不承认的是，表面淡定的我，内心确实很浮躁。很多时候真的很难去控制自己的情绪，人与人之间毕竟还是有区别的，就好比，我看上去不难过并不代表我真的就不在意，我不反驳也并不代表我无条件地接受，还有我一直说的那句，我不说并不代表我不想。

其实，如果再能任性一点的话，是不是会活得更轻松更快乐一点呢？不说出来，难过的还是自己。